cuando descubres que tu mujer trabaja de puta

¿que por qué me pongo estas falditas de puta?
estas putas falditas son las que te dan de tragar, pendejo
y mientras más enseño el culo más cervezas te metes proporcionalmente
dentro de esa asquerosa barriga que tienes, cabrón
así que no me salgas con tus pendejas escenas de celos, huevón hijo de puta
digo, te doy más de 200 pesos diarios para que te compres cerveza, ¿no?
te doy el culo
te doy de comer y te lavo la ropa
y tú no haces más que estar tirado todo el día arriba 
de ese puto sillón poniéndote hasta el culo de alcohol
y según eso escribes poesía
y según eso eres el poeta más cabrón de jalisco, los ángeles y chicago
y según eso te leen en españa y en argentina y en tumbuctú
y cualquier día te publica anagrama y vendes millones de libros
y te vuelves rico y entonces me vas a mantener
según eso
pero yo nunca veo que escribas nada, villa
yo lo que veo es que te rascas los huevos todo el tiempo
yo lo que veo es que la panza te crece día con día a pasos acelerados
y que te estás hinchando
y ya pareces puerco
y mientras llega el día en que por fin podrás mantenerme yo tengo que trabajar
¿o crees que cago dinero?
tengo que trabajar para que tú puedas seguir tragando cerveza, cabrón
y para pagar la renta de esta pocilga
y la luz
y la comida
tengo que trabajar en lo que sea
y mandé una solicitud para que me la dieran de actriz en hollywood
y otra para secretaria de obama a la casa blanca
y otra más a las naciones unidas aunque sea barriendo el salón de conferencias
pero resulta que sólo me dieron trabajo en esa puta cantina saliendo del pueblo
con ese puto salario de 20 pesos diarios más la comida
¡12 horas sirviendo tragos para que me den esa mierda!
si no fuera por las propinas creo que me saldría mejor
darme un tiro de una puta vez y dejarme ya de pendejadas 
a ver entonces quién te daba para tu alcohol, pinche poeta de quinta
a ver a qué otra pendeja encontrabas para que te creyera
todos esos cuentos que me cuentas
¡el más grande poeta eyaculatorio de la puta tierra!
¡el cóndor que sobrevuela el crepúsculo de la melancolía!
¡el vagabundo inmortal que cruzó las llanuras del armagedón!
ja ja ja
¡un pendejo es lo que eres, villa!
un alcohólico de mierda
un puto huevón mantenido que tiene a su mujer
trabajando de puta en una cantina
sí, pendejito, escuchaste bien: de puta
ya es hora de que conozcas la verdad
y más vale que la sepas de mi boca antes de que otros te la vengan a contar
además ya me tienes hasta el culo con esas putas escenitas de celos que me haces 
cada vez que me visto para largarme a trabajar
cómo quieres que me vista si a lo que voy es a pararle la verga a los cabrones
cómo quieres que se vista una puta, pendejo
porque eso es lo que soy, papacito
¡una condenada puta!
¿qué te parece, señor poeta eyaculatorio de los perfumados bosques del danubio?
¿qué se siente vivir con una puta, cabrón?
¿se siente poético?
¿se siente melancólico y metafísico y archipiélago?
¿por qué no escribes un poema donde digas 
que tu corazón está decaído porque tu mujer es una triste puta?
¿o uno donde digas que renuncias a la poesía para ponerte a trabajar y así 
poder sacar a tu mujer del congal?
a menos que te parezca bien el hecho de vivir con una puta, claro
porque en realidad no creo que te incomode mucho, ¿eh?
en realidad tengo la impresión de que tú ya estabas enterado desde hace tiempo
de la verdadera naturaleza de mi trabajo en ese puto lugar
ya sabías que me dedicaba a la puteada, ¿no es cierto, hijo de perra?
¿o me equivoco y eres más pendejo de lo que siempre he creído?
porque se necesita estar bastante pendejo para tragarse 
el cuento de que una vil mesera puede llevarse las propinas que me llevo yo
¿o de veras creías que el dinero que te doy y te gastas en cerveza
era producto exclusivamente de las propinas que consigo?
¿de veras suponías que por servir tragos me llegaba a ganar hasta 800 pesos por noche?
ja ja ja
las propinas, claro
las propinas, oh sí
¡pero las propinas que me dan después de que me clavan la verga!
¡las propinas que me dan después de que se las chupo durante media hora!
¡y qué propinotas me dan, eh, villa!
¿te acuerdas cuando te traigo tus botellas de jack daniels y de buchanans?
¿te acuerdas de las bolsitas con coca y con crak?
esas también son propinas
¡me dejo que me la metan por el culo por ti, mi amor!
para que tengas un buen whisky importado que llevarte a la boca
para que te inspires mejor, mi poética criatura
para que te des prisa en escribir esos putos poemas con los que pronto
te volverás rico, famoso e inmortal y alcanzarás la gloria

¡y ojalá que te apures a escribirlos, huevón, 
porque el culo se me está empezando ya a cansar!

prácticas de riesgo en los transportes púbicos

escribir un poema es como masturbarse
un asunto contigo mismo
lo puedes hacer por la razón que sea
porque te da la gana, porque te llegó la ocurrencia
por simple espíritu deportivo, sin razón alguna
el domingo en la tarde, por ejemplo, después de haber estado en la playa
subí a un camión para volver a mi casa
me fui a sentar en la hilera al fondo con una lata de cerveza en la mano
el camión arrancó y yo le daba de tragos a mi cerveza
me sentía relajado, contento, incluso predispuesto a regenerarme
-me rondaba la idea de acudir a la mañana siguiente a una clínica de desintoxicación
someterme a terapia y tratamiento y a ser hipnotizado
convertirme en un hombre nuevo y tratar de comenzar desde cero
sin vicios, sin perversiones, sin la sombra perenne de mi autodestructividad-
en la siguiente parada una mujer con el pelo teñido de verde subió al camión
la tipa hubiera podido sentarse fácilmente en cualquiera 
de los 50 restantes lugares libres que había disponibles
-ella y yo éramos los únicos pasajeros-
¿por qué eligió entonces sentarse justamente en el asiento delante
en diagonal respecto al lugar donde yo tomaba tranquilamente mi cerveza? 
debo decir que lo más llamativo de la mujer en cuestión era su pelo
tenía un brillo metálico y oscilaba al compás de la marcha del autobús
la mujer manipulaba un iphone y hacia como que buscaba una canción
si yo volvía ligeramente la vista hacia un lado podía contemplarla de perfil
vestía falda a las rodillas y una blusa que dejaba al descubierto
una amplia porción de un par de tetas bastante aceptable
resultado: se me empezó a parar la verga
¿qué hace un poeta solitario y romántico en una coyuntura semejante,
borracho, excitado, con una mujer sentada a un metro de distancia
y la generosa visión de un buen cacho de tetas semejante a un oasis 
que de pronto surgiera en lontanaza frente a los atónitos ojos de un vagabundo del desierto?
¿qué hubiera hecho aquel hijo de puta de bukoski? -pensé-
¿qué haría ese cabrón de mi compadre roger de hallarse en un trance parecido?
allá en su conciencia lo sabrán ellos
lo que yo hice fue empinarme el resto de cerveza y arrojar la lata por la ventanilla
luego me saqué la salchicha y me la empecé a sacudir como si tal cosa
me frotaba con el puño apretado hacia abajo hasta los huevos
y luego frotaba hacia arriba hasta la punta de la cabezona
arriba-abajo arriba-abajo una y otra vez a ritmo semi lento
mientras lo hacía miraba de reojo a la fulana del pelo verde
me resultaba obvio que ella podía percatarse perfectamente con el rabillo del ojo
que el pasajero a su izquierda parecía hallarse en vías de correrse una paja
¿giraría el cuello de pronto para mirar de frente lo que estaba ocurriendo?
¿estaría tan absorta como pretendía hacer parecer escuchando alguna puta canción
a tal grado que nada alrededor podría sacarla de su burbuja acústica?
de no ser por el hecho de que sus labios parecían haberse humedecido
yo habría pensado que la fulana no se daba cuenta de nada
pero incluso se pasaba regularmente la punta de la lengua por ellos
imaginé sus labios ocultos entreabriéndose también al dilatarse
viéndose paulatinamente invadidos por la creciente humedad vaginal
imaginé poder acercarme a ella y ofrecerle mi sexo enhiesto
que lo acogiera gozosa en su boca como las santurronas acogen
el cuerpo de cristo en la ostia y al punto alcanzan un orgasmo místico
imaginé una isla desierta y un sol deslumbrante
tan deslumbrante que por un lapso indeterminado llegué a sufrir
una especie de ceguera multisensorial que me aisló por completo de la realidad
así las cosas no supe cuándo fue que se detuvo el puto camión
cuándo fue que aquel par de agentes subieron a bordo
ni en qué momento la tipa del pelo verde se puso a gritar al verlos
"¡acá está el cerdo degenerado, oficiales, yo soy la que llamé por teléfono!"
escribir un poema, ya te digo, es como masturbarse: una actividad solitaria
lo puedes hacer donde quiera que se te hinchen los huevos
en el parque, en el cine, en la playa
en el último asiento de un puto camión de la ruta playa-centro-arboledas

o en la cárcel

la chica de la catedral de nuremberg

qué habrá sido de aquella tipa
flaca de veintitantos, pelo lacio color ceniza, quizás polaca
que un mediodía de finales de julio del 94
en el punto más empinado del mirador del techo de la catedral de nuremberg
-los dos únicos turistas allá en lo alto -no solo 
no dijo nada cuando a mí me agarró la inspiración 
de alargar la mano y subirle la faldita roja que llevaba, sino que incluso 
se apuró a colocar una pierna arriba del murete que corría
a lo largo de la barandilla para que así yo pudiera hacerle a un lado
el hilo de la tanga sin problemas y enseguida proceder 
a introducirle un dedo en el coño -los tejados medievales 
de aquisgrán a nuestros pies, la sombra
de la cúpula de la catedral cayendo sobre nuestras cabezas-
no tuve que jugárselo más que un par de minutos dentro para que lubricara y empezara a escurrirle 
el jugo por las piernas; después
me bajé la cremallera y me saqué la verga y puse luego
una mano en el cuello de mi complaciente amiga para hacerla doblarse
ligeramente de bruces apoyando su abdomen sobre
la parte superior del barandal, y le metí la verga y allí fue darle
como si en lugar de ser dos turistas visitando una catedral hubiésemos sido
un par de perros bramudos que al encontrarse en la calle se ponen 
a coger sin importarles un culo nada más

nunca he vuelto a follar en una iglesia
(tampoco he vuelto a nuremberg)

ni con una polaca

¿qué habrá sido de aquella cabrona?

¿se acordará de mí a veces?


ese hijo de puta borracho que aquel ya distante verano
me arrinconó en una esquina del mirador de la puta catedral de nuremberg

todo sucedió tan rápido que ni tiempo me dio
de sacar el puto bote de spray antiviolaciones de mi bolso

cuando menos acordé ya tenía yo bien metida
su tremenda y despiadada verga hasta el fondo del coño

¿para qué molestarme entonces habiendo alcanzado ya tal punto
en hacer siquiera el intento de sacármelo de encima?

total se sentía de puta madre tener su verga encajada en mi vagina

y además estábamos solos, nadie nos veía

y la vista de la ciudad era hermosa y encima soplaba
aquel refrescante airecillo veraniego que resultaba tan agradable

y en realidad, viéndolo bien
una verga más o menos que me clavasen en el coño
a esas alturas de mi vida no era ya un asunto para tomarse demasiado en serio

y el cabrón en verdad sabía lo que se traía entre manos

y me lo trabajaba tan bien...

¿qué habrá sido de aquel hijo de puta?

¿alguna vez se acordará de cómo me dejé culear como una perra?

la balada nupcial del viejo masturbador

cásate, dicen mis amigos, mi madre, mi ex mujer
mi bisabuela desde ultratumba, cásate, no cometas el error que cometí yo
cuando enviudé a los 30 y luego me quedé sin coger los siguientes 60 años
cásate, todo el mundo parece tomarse como un agravio el hecho
de que esté soltero desde hace 2 años y no tenga novia ni amante ni ponga
un entusiasmo desmedido por conseguirla
¿cómo puedes pasarte la puta vida encerrado en tu cuarto
leyendo novelitas de mierda, mirando futbol, alcoholizándote
masturbándote con esa mierda porno de internet, publicando
esos horribles poemas llenos de fornicación protagonizados
por antihéroes cuarentones, antisociales, degenerados y patéticos
cuya máximo blasón para reivindicar su heroismo parece ser
sacarse la verga y masturbarse borrachos en los transportes públicos?
cásate, aún estás a tiempo, quizá puedas hallar una divorciada
con no más de 3 hijos, no muy gorda, no demasiado amargada
no completamente alcohólica ni ya menopáusica y de plano inservible
con suerte a lo mejor incluso hasta te ligas una solterona
y tiene ahorros, una casita, seguro contra inundaciones, dos gatos y un puto perico
te casas con la tipa, te sales de la pocilga en que vives, los gatos ya ves luego
cómo te las arreglas para eliminarlos -al puto perico le tuerces el pescuezo-
cásate, la vida en pareja puede a veces parecerse al infierno
pero la soledad es peor, ya estás cerca de volverte un viejo y difícilmente
a no ser que te saques la lotería ninguna mujer te hará caso
y la gente sola vive triste y amargada y se vuelve paranoica
le da artritis en los huevos, se le endurecen las arterias
la gente sola apesta, da miedo, da asco, deberían meterla presa
es antisocial, está tramando un golpe de estado, un asesinato
si no te casas tu vida es absurda, no le importas a nadie
te vuelves alcohólico, no comes, no te bañas
descuelgas el teléfono, apagas las luces, todo te da lo mismo
piensas en suicidarte, intentas suicidarte, mira lo que le pasó a tu tío kiko
saltó por la ventana desde un tercer piso y se rompió todos los huesos
acabó enyesado de cuerpo entero y pasó el resto de su puta vida tieso en el hospital
le metían comida por un tubo, cagaba por un tubo, lo bueno del asunto
fue que dejó de fumar, lo malo es que ya tenía cáncer de pulmón
murió a los 6 meses no se sabe si por culpa del cáncer o el desamor
-si te meten 3 supositorios al día no es raro si resulta
que termines enamorándote de la persona que te los mete-
cuando le pidió matrimonio a la chica de los supositorios
ella pidió que la cambiaran de hospital, ese fue el acabóse para el pobre kiko
acancerado, deshuesado, enamorado y despechado
¿qué más le quedaba al pendejo sino morirse?
-moraleja de esta historia: el amor entra siempre por donde menos lo esperas-
tu caso no tiene ni de lejos todavía tan lúgubres tintes
no aparentas la edad que tienes y te mantienes en forma
tal vez haría falta que consultaras un psiquiatra
que te haya puesto los cuernos cada mujer que pasó por tu báscula
es razón de sobra para terminar traumado pero con terapia lo superas
cásate, total si vuelve a salirte puta el divorcio no te quita ya nada
ni casa, ni ahorros ni aquel ford escort tuneado con olor a coño
ni bicicleta, ni patineta, ni siquiera una puta caja de galletas de animalitos
a estas alturas qué más puede perder un jodido fracasado como tú
borracho, desanimado, sin más alicientes para seguir adelante
que poder escribir cada mañana un jodido poema de mierda, 
casarse con una tipa vieja y medio puta puede incluso tener más sentido
que acabarse a pajas los últimos chorros de semen que te quedan
en tus putos deshinchados huevos

estocolmo

me habían dicho que las suecas son
las mejores mamadoras de verga del mundo

pero ni las dos azafatas en mini del avión 
de scandinavian airlines en que volé a estocolmo,
ni la mujer que conducía el taxi que me llevó del aeropuerto al hotel scandic,
ni la chica rubia con aspecto de valquiria de la recepción del hotel,
ni la adolescente de grandes tetas que conocí en la alberca del hotel
-y tampoco su alcohólica madre un poco más tarde en mi habitación-,
ni la mesera del restaurant cerca del muelle donde comía
cuando me cansaba de las putas macburguers y las papas fritas,
ni aquella fulana que olía a pescado a la que me topé
una noche en el parque kungstradgarten mientras paseaba mirando la luna

pudieron hacer, cuando me la chuparon

que yo me corriera

el matrimonio es un asunto para retrógradas

tres minutos después de mediodía me habló mi madre por teléfono
"te estamos esperando, mi niño precioso, todo mundo está aquí"
le dije que no iría
que me dolía la cabeza
que no había dormido bien
que mejor cancelaran el puto asunto y se fueran todos a su casa
"si viviera tu padre te arrancaría los testículos con sus propias manos"
colgó
le di un trago a mi cerveza
volvió a sonar el teléfono
era mi hermano
"estás dejando en ridículo a la familia, cabrón"
le dije que me sentía jodido
que casi no podía respirar
que a lo mejor había cogido un virus contagioso
que pensaba llamar al 911 para que vinieran a llevarme al hospital
"¡eres una puta gallina, pendejo!"
colgó
destapé otra cerveza
le di un buen trago
volvió a sonar el teléfono
no descolgué
ya sabía que era brenda
podía imaginarme su cara lívida
sus labios fruncidos, los ojos aventando chispas
sabía perfectamente lo que me diría
"eres un puto pedazo de mierda, villa
me hiciste creer que estabas enamorado de mí
y yo confié en ti y te aflojé las nalgas
y ahora seré el hazmerreír de todas mis amigas porque saben
que siempre juré que sólo me dejaría coger por el hombre que me desposara"
cómo le explicaba que realmente había pensado cumplir mi palabra,
que apenas una hora antes había estado a punto de salir a la iglesia
pero que mientras revisaba y le daba los últimos toques
a mi atuendo de gala delante del espejo
en la pantalla de la compu me apareció un aviso ofreciéndome gratis
una suscripción a coge con mujeres de tu ciudad punto com
-miles de mujeres guapas desesperadas por tener sexo
con hombres mediocres, fracasados y huevones como tú-
si era de los primeros 20 en inscribirse me garantizaban
recibir un masaje en mi propia casa antes de media hora a cargo
de "una de nuestras deliciosas y cachondas edecanes putonas"
que como era temprano y aún tenía tiempo
pensé que no perdía nada si contestaba al anuncio
total que llené rapidamente los datos solicitados en la hoja de inscripción
nombre jose villa, ocupación poeta romántico, edad jodida
intereses coger, nadar, mirar los putos simpsons
estado civil se casa dentro de una hora así que mejor se van apurando
a mandar a esa chica del masaje que estoy por irme a la puta iglesia
le di clik en aceptar condiciones de uso bla bla bla
salió un mensaje FELICIDADES TIENES UN MASAJE GRATIS
pensé que se trataba de una puta broma como todo aquello
que tiene que ver con esas pendejas promociones de internet sin embargo
cuál no sería mi sorpresa cuando 20 minutos después llamaron a la puerta
abrí y alli estaba aquella sensual morena de veintitantos
tetas gordas, labios de psicópata sexual, vestía media blusa y mini entallada
sin decir palabra cruzó el umbral del apartamento
en menos de dos minutos me había quitado la corbata
me había arrancado el saco y la camisa y bajado los pantalones
-mi atuendo de gala había quedado arruinado para siempre-
enseguida me empujó al sillón y se pasó la siguiente media hora
violándome salvajemente como si se hallara poseída por un espíritu diabólico
me hizo eyacular 3 veces con intervalos de cinco minutos
-habían pasado siglos desde la última vez que fui capaz de una hazaña semejante-
al acabar se había esfumado tan subrepticiamente como llegó
yo quedé sumido en una profunda languidez poscoital
prendí un cigarrillo y me puse a formar círculos de humo
el reloj marcaba las once cincuenta y nueve de la mañana
"puedo ponerme las converse y unos putos bluyins y casarme casual"
en esas estaba cuando la compu emitió un pitido de alerta para indicarme
que había entrado un mensaje nuevo a mi bandeja
se trataba de una notificación de coge con mujeres de tu ciudad punto com
gualberta vizcaya quiere follar con jose villa ahora mismo
había también un par de fotos de la tal gualberta en pelotas
-una chica escultural y hermosa con un coño precioso-
ocupación estudiante, estado civil mojada todo el tiempo
¿estaba jose villa disponible para follar con gualberta vizcaya?
mientras dudaba entre aceptar o vestirme para salir a la iglesia
sonó el teléfono y descolgué y escuché a mi madre decirme 
"te estamos esperando, mi niño precioso, todo mundo está aquí"
cuando brenda lea todo lo que llevo escrito hasta este punto sabrá
por qué no me aparecí en la puta iglesia

-ese apellido tuyo, "vizcaya", ¿qué origen tiene?
-nunca me molesté en averiguarlo , villa, aunque me imagino
que no saberlo no te impedirá ponerme una buena cogida, ¿no es cierto?

poeta cavernícola

debe ser aún de madrugada y estoy soñando
en mi sueño imagino un universo paralelo donde al parecer
la humanidad habría quedado estancada en un primigenio periodo evolutivo
aún vivimos en cavernas y túneles horadados en rocas
el mundo es un enorme conglomerado silvestre
hay bosques por todos lados, selvas, vegetación
-incluso el sahara está poblado por gigantescos árboles-
los hombres cazan para obtener alimento
las mujeres urden intrigas mientras ellos vuelven con los filetes de dinosaurio
como de costumbre, las cabronas quieren follarse al más fuerte
al que corre más rápido y salta más alto
no hay olimpiadas pero si eres un buen atleta coges con más tipas
podría decirse que el coño es una especie de medalla
el mejor cazador siempre recibe su medalla de oro al volver a casa
-un chochito adolescente de largas piernas torneadas-
la división social está basada en dos grandes grupos
un grupo está formado por los buenos cazadores
el otro grupo lo forman los cazadores albergados en estómagos depredadores
la escoria social, para variar, está conformada en su mayoría
por ese inclasificable subgrupo que nadie sabe qué función desempeña
nos referimos, por supuesto, a los poetas
los poetas son individuos perturbados incapaces de manejar herramientas
y no voy a decir que todos, pero la mayoría son putos
la tribu los considera una raza de subnormales inadaptados
los mantienen apartados en cuevas alejadas de la cueva principal
nadie se explica para qué sirve un poeta
los pendejos están pensando siempre en las mariposas y los pajaritos
las estrellas brillando en la noche y el sol entre las flores
no salen a cazar porque se cagan de miedo sólo con oír el rugido de un tigre
-ya no digamos el de un tiranosaurio rex-
se paralizan, se les ponen los ojos en blanco y pierden el conocimiento
además están en contra del maltrato a los animales
se alimentan a base de ensaladas y fruta
fabrican extraños brebajes con raíces fermentadas y se la pasan alcoholizados
lo único bueno que tienen los poetas es que no son muchos
sólo nacen dos o tres por cada mil cazadores normales
-se cree que provienen de malformaciones genéticas durante el embarazo-
para reducir aún más la incidencia de casos de gestación de poetas
las mujeres de la tribu tienen prohibido coger con poetas
dicha prohibición resulta fácil de observar, dado que
como dijimos allí arriba, ser poeta es sinónimo de ser puto
sin embargo, claro, nunca falta una excepción a la regla
se trata del poeta que en lugar de pensar en maripositas y estrellitas
en lo único que piensa es en el coño de las cavernícolas
-el peor especímen de poeta posible según los parámetros
de mejoramiento de la raza vigentes entre las hordas de trogloditas-
el poeta en cuestión, entonces, está aquejado de una grave neurosis sexual
para combatir la perpetua melancolía del coño que lo agobia
se masturba dos o tres veces al día mientra bebe raíz fermentada de ginseng
durante sus borracheras escribe tristes poemas románticos inspirados
en la quimera de un futuro encuentro con el coño de sus sueños
deambula buscando hembras extraviadas por los alrededores de las cuevas
imagina escenarios utópicos donde una manada de brontosaurios enloquecidos
invade en la madrugada el campamento de los cazadores y termina devorando
hasta el último hueso de todos esos hijos de puta
el poeta, a salvo en su cueva oscura y fría
rodeado por sus poemas eróticos y restos de semen esparcidos por el piso
empieza a recibir la visita de las 200 viudas de la tribu
al principio se coge a todas las que van y se meten en su cueva
pero a medida que sus reservas testiculares disminuyen
empieza a restringir el coito a las más viejas y gordas y feas
-de todos modos las mantiene cerca por si requiere de alguna
que le sobe los huevos mientras se coge a las más buenotas-
al llegar a este punto de mi sueño, desperté aturdido
mi mujer estaba sentada en mi cara
la muy puta es adicta al cunilinguis y cuando estoy resacoso
me obliga a comerle el coño en cuanto se hace de día
si no accedo a complacerla, me asesta un golpe con la lámpara de mesa
hoy no debo haber estado demasiado complaciente
puesto que me abrió una fisura de 3 centímetros entre el cráneo y la frente
mientras me curaba la herida con alcohol recordé mi extraño sueño
los poetas maricones, los dinosaurios salvajes, las bestiales mujeres
que acosaban al pobre poeta sobreviviente recluido en su cueva
para exigirle que se las cogiera de todas las formas posibles
pensé en la ficción que supone creer que la edad de piedra
hace miles de años que quedó atrás
si quitamos a los putos dinosaurios que hace tiempo mordieron el polvo
todo lo demás sigue igual

las muñecas viejas

¿con qué sueñan las barbis arrumbadas
cuando la niña que jugó con ellas hace tiempo se volvió mujer
las metió en una caja, las subió al desván y las olvidó allá arriba?
¿recordarán aquellas tardes interminables después de la escuela
probándose vestidos, sombreros, bolsas, zapatos durante horas
tomando el té, comiendo pastel, hablando infinidad de estupideces
con todos los clones de sí mismas que habitaban el cuarto de los juguetes?
¿echarán de menos los paseos en carro por el patio
con ken al volante y el sol del verano acariciando su piel de silicón
ahora que el desuso ensombreció su cadencia?
seguro pensarán de qué me sirven estas piernas largas largas
mi cintura de avispa, mis tetas perfectas, no tener papada
mis nalgas respingonas de virgen adolescente, mi fabulosa boca
de qué me sirve la dieta, no envejecer, no tener la regla
ni la menopausia, ni el carácter agrio, ni el problema de quedar embarazada
para qué quiero las faldas cortas, las blusas arriba del ombligo
los zapatos de tacón de puta, el tatuaje arriba del coño
para qué si llevo años metida en esta puta caja de cartón
y ken no viene y el monstruo come galletas no viene
y pipo el payaso no viene y buzz lightyear se perdió en el espacio
y no viene, ninguno viene
y me quita las putas bragas y me arranca la falda
y me abre en ángulo de 180 grados y me mete la verga
me mete una puta galleta o aunque sea un globo
mi vida es un asco, una puta mierda, un aburrimiento completo
sin sexo, sin salidas, sin un puto teléfono siquiera
no envejezco pero los recuerdos me atormentan
y el tiempo pasa y los fabricantes de muñecas las hacen cada vez mejores
la piel más suave, el cabello más sedoso y manejable
pronto las harán hablar, caminar, bailar por sí solas
les meterán software interactivo para tomar sus propias decisiones
serán incluso capaces de mojarse del coño las hijas de puta
tal vez en algunos años otra niña subirá al desván
abrirá mi caja y me tomará en sus manos y buscará sin encontrarlo
el botón de encendido que tienen sus otras muñecas
y me arrojará a un lado con una mueca de desprecio y desencanto
y sus otras muñecas avanzarán entonces hacia mi cuerpo desmadejado
y la más hija de puta se arrodillará junto a mí y echará en mi cara
su aliento a whisky y tabaco y genitales de hombre
y le dirá a su mejor amiga la barbi prostituta de lujo que compone sus propios ballets
"sujétale los pelos a este puto vejestorio de la edad de piedra"
y entre las dos me arrancarán la cabeza y la lanzarán de una patada
hacia el rincón más polvoriento y oscuro del desván
como si haber pasado de moda fuese lo mismo que ser
nada más que un jodido pedazo de basura

¿para qué son los amigos?

fui a ver a mi ex
-por los niños, claro-

¿qué creen que me dijo?

ay, mi vida
cómo te extraño
cómo extraño todo lo que vivimos
cómo extraño tu sonrisa
tu buen humor, tu nobleza

los pelos que te salen de la nariz

cómo extraño incluso hasta la forma en que cagas
la forma cómo dejabas tiradas en el piso
las toallas mojadas después de bañarte y secarte con ellas, arrebujadas
en cualquier rincón del puto baño

y siguió diciendo

por favor, vuelve
mi vida sin ti no es vida
los niños preguntan por ti a todas horas
lloran porque no estás
viven angustiados
hablan en la madrugada con amigos imaginarios a los que atribuyen
extraños nombres como chukie, freddy, jason

etc, etc, etc

lo mismo de siempre la cabrona
   

como si el hecho de que uno se preocupara
por visitar a sus hijos de vez en cuando

implicara a la larga poder olvidar el jodido pasado
y dejar de sentir la daga de la traición clavada
y no llevar ya los putos cuernos bien plantados en la frente;
implicara en suma que los viejos agravios caducaran
y llegar al punto en que uno de pronto pasaba
de ser el pendejo al que su propia mujer engañó con su mejor amigo
a transformarse en el cerdo que abandonó a su familia
la porquería de hombre que no se tentó el corazón un minuto
a la hora de alejarse para siempre de ese hogar y dejar
desamparadas a esas pobres criaturitas inocentes

pero tampoco esta vez le hice mucho caso

estuve charlando un rato con mis hermosas hijas
alcé en brazos al niño
dejé algunos billetes sobre la mesa de la cocina
me despedí...

pero todavía en la calle seguía ella con su bla bla bla

¿por qué me dejaste a fin de cuentas?
ni siquiera me la metió completa aquel cabrón
el hijo de puta no atinaba a dar con el agujero de mi coño
además ni la sentí
andaba toda borracha esa noche
y si luego se la chupé ya ni me acuerdo
encima tú llevabas un mes sin siquiera tocarme
¿acaso te creías que soy de palo?
¿pensabas que podía seguir aguantándome pasar semanas enteras
las ganas de que alguien me la metiera ya que tú no lo hacías?

los pretextos

total que subí al toyota
encajé la llave en el switch, metí primera
arranqué

de ahí me fui rumbo a casa de eleuterio
el último verdadero amigo que me queda en este puto mundo lleno de chacales
-una gran persona, un ser humano excepcional-
había volado a nueva york la noche antes por negocios
quizá no volviera hasta dentro de dos semanas

su mujer ya me estaba esperando

carta de mi mujer a su madre

querida madre:

ya me salí del burdel
ahora estoy viviendo con un tal jose villa
el pendejo dice que es poeta
eso dice el muy pendejo
"¡soy poeta, hija de tu puta madre, el mejor poeta masturbatorio 
de toda la historia mundial de la humanidad!"
será poeta, pero en el mes que llevamos juntos sólo ha escrito 
una especie de jodido poemita: el culazo de mi negra
en él habla de mi culo
de lo grande que lo tengo
de lo gordo y redondo que lo tengo
de cómo le gusta asaltarme en la cocina y subirme
la falda y meterme la verga por detrás
-¿pero qué tiene que ver mi culo con la poesía?-
este villa es por cierto el peor caso 
de alcoholismo que llevo visto en mi puta vida
más grave incluso que el de tu marido
-o sea, mi padrastro-
¿todavía no se ha muerto ese hijo de puta?
¿todavía trabajas para mantener al pendejo?
¿todavía le sigues creyendo cuando te dice que me comenzó a coger 
desde que yo tenía 12 años porque confundía mi culo con el tuyo cuando llegaba 
borracho en la madrugada y se metía en la cama donde dormíamos los 3?
¡cerdo degenerado!
igual que éste marrano de villa:
aparte de tomar en lo único que piensa es en meterme la verga;
por eso me sacó del burdel: a 100 pesos por cogida
4 cogidas a la semana le salían en 1600 pesos al mes
el cabrón se estaba quedando sin dinero
-o, mejor dicho, su abuela, que es la que lo mantiene-
por eso me decía que estaba muy enamorado de mí: 
"no había sentido esto que ahora siento por ti 
nunca antes por nadie, maclovia"
ahora ya sé por qué me lo decía
para que me viniera a su casa y tener su puta gratis
para echarme todos los palos que quiera sin que le cueste
-y yo como una pendeja desperdiciando los mejores años de mi culo-
ni siquiera me queda el consuelo de correrme cada vez que me coge, 
porque el cerdo eyacula siempre en 3 minutos;
eyacula y me la saca y luego se larga al corral a echarse 
en la hamaca para seguir embruteciéndose con alcohol
cada dos o tres días viene su compadre eleuterio y le trae un galón de raicilla
toman toda la tarde y cuando ya están borrachos
el puto de villa le dice a eleuterio que me coja si tiene ganas
"ya vi los ojos que le está echando a la maclovia, compadre
métase padentro y échele un palo a cambio de la raicilla
total, estuvo de puta 5 años y por otra verga que le metan da lo mismo"
el cerdo del eleuterio ni siquiera se hace del rogar
se deja venir del corral en cuanto villa se lo dice
me agarra y me tira en la cama y se saca su monstruosa verga
y me clava sobre el colchón en seco el muy puto de mierda;
en todo caso debo reconocer que coge cien veces mejor que villa
aguanta casi media hora sin correrse y me mueve de puta madre 
es rara la vez que no me hace alcanzar el orgasmo
cuando me saca la verga siempre me quedo toda temblorosa
y las últimas veces de plano le dije que me volviera a coger;
nomás porque el pendejo tiene su mujer
y vive con ella y sus hijos, que si por mí fuera 
ya le hubiera dicho que me iba con él, que me llevara 
a donde se le hincharan los huevos, para que me pudiera meter 
todos los días ese tremebundo garrote suyo;
total, con el villa no tengo ningún pinche futuro
él sólo piensa en su raicilla y en sus putas eyaculaciones 
y en esas putas poesías masturbatorias que nunca escribe
vivir con él es peor que vivir en el puto burdel 
peor que haber vivido contigo y ese hijo de puta de tu marido, que por lo menos
tuvo siempre la delicadeza de no metérmela por el culo...
en fin, creo que por lo pronto es hora de cortar el rollo
se está haciendo ya de noche y villa está borracho en la hamaca 
y desde la ventana de la cocina puedo ver por el camino
a eleuterio viniendo hacia la casa y no es por nada 
pero la verdad es que empiezo a sentirme excitada sólo de pensar
que en unos minutos más tendré su cuerpo cabalgándome
y su grandiosa verga clavada en mi coño hasta los huevos  

¿por qué no vienes a visitarme un día de estos y así poder hablar
más detalladamente de todas nuestras cosas?

tu hija que te extraña

maclovia

mientras me contemplo en el puto espejo

esta puta cara de perdedor absoluto
¿a dónde llega en la vida un tipo con una cara así?
¿a chofer de taxi?
¿a empleado de almacén?
¿a barrendero del ayuntamiento?
supongo que debí ahorcarme a los 25
-y ahorrarme así lo peor de mi puta vida-
pero me faltaron huevos
me faltó lo que siempre le falta a los tipos que son como yo
un buen par de huevos
o a lo mejor entonces aún creía en los milagros
a lo mejor
no sé, ya no me acuerdo
la cosa es que no me ahorqué y aquí sigo
igual de fracasado pero más viejo
igual de pendejo y para colmo poeta
un jodido poeta tercermundista alcohólico
¿quién necesita un espécimen de estos?
¿quién necesita poemas como los que yo escribo?
tirado en la cama en la madrugada me pongo a reflexionar
¿qué puto gen defectuoso me hizo convertirme en lo que soy?
¿por qué no terminé siendo astronauta?
¿o uno de esos cabrones intelectuales universitarios franceses de izquierda
que se cogen a todas sus jovenes y cachondas alumnas?
¿o un basquetbolista negro con una gran verga
al que todas las nenas del barrio querrían chupársela?
pero no
el puto gen defectuoso dictaminó que jose villa tuviera que ser poeta
un pinche jodido poeta
como si no hubiera ya de sobra
un tipo feo y panzón y borracho
una especie de diego rivera sin talento
y sin frida
y sin poeta rusa
aunque debo decir que siempre me queda la jacinta
la jacinta que ficha en "el burbusoda"
la jacinta que le doy 50 pesos y viene a mi cuarto y culeamos
¡soy poeta, jacinta!, le grito al correrme dentro de su gorda vagina hambrienta
"¡sí, pero a mí me pagas el puto palo, pendejo!"
¿qué le verían las viejas a ese cabrón de diego?
feo y panzón y borracho
como un sapo que se acabara de masturbar
pero la frida se andaba matando por el hijo de la chingada
y la poeta rusa le daba dinero
y la escultora francesa lo acosaba sexualmente mientras él pintaba sus horribles cuadros
a lo mejor tenía su buen pedazo de verga
una cosa gorda y pesada como una porra de policía
a lo mejor aguantaba una hora sin correrse
¿qué otra explicación podría haber?
y como todas esas tipas que el hijo de puta se culeaba eran artistas
de seguro necesitaban que se las cogieran a fondo para exorcizar sus demonios
debió ser eso
una buena salchicha
por supuesto nunca mencionan ese dato en las putas reseñas de su vida
"las mujeres lo seguían porque tenía una verga como de caballo"
"a ellas les encantaba cómo se las metía doblada por el culo"
en lugar de decir eso, siempre dicen alguna pendejada llena
de profundidad y poesía y atardeceres mágicos en lontananza
algo muy puro y muy sublime
se entiende, eran artistas
y ya se sabe que los artistas están por encima de los asuntos prosaicos de la vida
la misma jacinta me lo dice
"pero si te pasas todo el puto día en "el burbusoda"
tomando y agarrándole el culo a las fulanas, villa
¿cómo putas puedes andar presumiendo de que eres poeta?"
la muy pendeja se debe imaginar que los poetas no follan
que los poetas no toman ni cagan ni se les llena el pito de liendres
algo así
se debe imaginar que los poetas viven en las nubes y que por lo tanto
en cierta forma están constituidos de la misma sustancia algodonosa que las nubes
-y que además son putos, claro-
"no sé, villa; para ser poeta estás muy feo y eres más alcohólico que la verga "
total que así están las cosas
jodidas
mi puta vida un fracaso
el puto mundo del otro lado de la raya y la botella y yo de este lado
y si no me suicidé a los 25 fue por pendejo
o a lo mejor pensé que del otro lado de la raya existía
alguna frida que me buscaría hasta encontrarme y que cuando me encontrara
se arrojaría a mis brazos y me diría oh, villa, aún podemos lograrlo
oh, mi amor, no te des por vencido todavía
a lo mejor eso pensé
quién sabe
en todo caso ya no me acuerdo
y de todos modos mi frida no apareció
y ojalá no se le ocurra aparecer ahora
porque acabo de convencer a la jacinta de que nos pongamos a vivir juntos
y si mi frida aparece ahora me puedo imaginar que no le gustará
oír lo que jacinta seguramente le diría

"¿y tú qué vienes a buscar aquí, hija de tu puta madre?"