las mujeres y el puto amor
por ejemplo esta puta de sasha
se escapó de la casa de sus padres en silicon valley a los 19,
para irse a canadá con un pendejo que se la estuvo cogiendo
hasta que se aburrió de ella a los 22, y entonces
terminó sencillamente por botarla a la calle
"antonio me amó con locura hasta aquel desafortunado día
en que cierta zorra de texas con las tetas como balones,
se cruzó en nuestras vidas, villa: aún lo recuerdo con afecto"
pero sasha tenía buen culo y no tardó mucho tiempo
en hallar otro cabrón con quien vivir
lo malo era que el tipo la golpeaba cada vez que tomaba,
y sasha tuvo que huir a nueva york unos pocos años más tarde
"a pesar de las golpizas que me ponía, lo cierto es que daniel
no podía vivir sin mí: no me extrañaría nada que haya terminado
suicidándose después de que yo lo abandonara, villa"
al llegar a nueva york, sasha cayó en manos de un hijo de puta
que producía películas porno de clase b, y que la convenció
de aprovechar su enorme talento (culo) cinematográfico
para incluirla en una serie de 3 películas que comenzaría
a rodar por aquella época con un presupuesto de 1000 dólares
"robin me amaba ciega e incondicionalmente, villa, y por eso
no le importaba que yo interviniera en sus artísticas películas eróticas
como la actriz principal a la que siempre se trataba de follarse"
la serie llevaba por título "culeando de nueva york a niágara con sasha",
pero como desde el principio fue recibida con enorme interés,
tuvo que ser rebautizada no mucho después como "culeando
alrededor del mundo con sasha", y al final terminaría
constando de unos 500 capítulos que se filmaron a lo largo
del transcurso de unos 8 años y en aproximadamente 120 países
los mejores, curiosamente, son los que se hicieron
durante los 2 primeros años, cuando el gran talento (culo)
cinematográfico de sasha estaba en su esplendor
vayan las siguientes reseñas a modo de ejemplo
CULEANDO EN MANHATTAN trata de que sasha
está sola en un cuarto de hotel de quinta en manhattan,
y entonces tocan a la puerta y sasha abre y un negro vergudo
entra al cuarto y se saca la verga y sasha se la mama
(se supone que sasha se muere de ganas de culear)
hasta que el negro se aburre y la tira al piso y va y le incrusta
su gigantesca tranca lo más adentro posible del culo
CULEANDO EN FILADELFIA trata de que sasha
está sola en un cuarto de hotel de quinta en filadelfia,
y entonces tocan a la puerta y sasha abre y un negro vergudo
entra al cuarto y se saca la verga y sasha se la mama
(se supone que sasha está bramuda como una perra en celo)
hasta que el negro se aburre y la tira al piso y va y le incrusta
su gigantesca tranca lo más adentro posible del culo
CULEANDO EN NIAGARA trata de que sasha
está sola en un cuarto de hotel de quinta cerca de las cataratas,
y entonces tocan a la puerta y sasha abre y un negro vergudo
entra al cuarto y se saca la verga y sasha se la mama
(se supone que a sasha le está ardiendo la vagina)
hasta que el negro se aburre y la tira al piso y va y le incrusta
su gigantesca tranca lo más adentro posible del culo
CULEANDO EN TORONTO trata de que sasha...
bueno, trata de lo mismo que trata CULEANDO EN QUEBEC,
que trata de lo mismo que trata CULEANDO EN MANITOBA,
que trata de lo mismo que trata CULEANDO EN ALBERTA,
que trata de lo mismo que trata CULEANDO EN MINNEAPOLIS
etc etc etc
lo único que cambia en las putas películas de la serie
es la ciudad o el pueblo donde se culean a sasha hasta hacerla
aullar de placer y quedar bañada en copiosas cantidades
de jugoso y caliente esperma -al final, creo que el único lugar
donde no se culearon a sasha fue el polo norte
(había mal tiempo y el avión no pudo aterrizar)-
"al principio solo éramos 3 los integrantes de la M G P (METRO
GOLDEN PORNO): robin mi esposo, harry -el negro vergudo- y yo,
y tomábamos un autobús greyhound para ir de ciudad en ciudad,
y filmábamos en los mismos jodidos hoteles donde parábamos,
pero luego las cosas nos empezaron a ir bien y entonces pudimos
comprar nuestro propio autobús y además contratamos
un chofer y a otros dos actores dotados de enorme talento (vergas)"
a partir del séptimo año, el talento (culo) cinematográfico
de sasha comenzó a verse afectado por la despiadada
sobrecarga (enculadas) de trabajo a que era sometido,
y esa fue la razón por la que oliver optó por contratar
a una adolescente escandinava para desempeñar el papel
de la legendaria sasha en los últimos 80 y tantos
capítulos restantes de la ya famosa serie
"esa puta valkiria cachonda y cogelona buscó desde el principio
la manera de interponerse entre robin y yo hasta que al final
logró arrebatarme el lugar de privilegio que yo ocupaba
en el corazón de mi amado y genial cineasta, villa"
el divorcio finalmente le proporcionó a sasha
una pensión vitalicia de 300 dólares mensuales, y actualmente
recibe además 5 dólares anuales por concepto de regalías
derivadas de su participación en las ENCULADAS
mi abuela le renta a sasha una pequeña casa junto al mar
en rincón de guayabitos, nayarit, donde la ex actriz pasa ahora
la mayor parte del tiempo durmiendo y escuchando canciones
de los bee gees en su ipod, sentada en el patio delantero de la casa
a veces voy y me tomo unas cervezas con sasha
cuando estoy borracho le digo que todas las noches
me masturbo viendo sus películas en internet y que luego
sueño con que salgo a la calle y entro a su casa por la ventana,
y le pongo una culeada como aquella que le pusieron
en CULEANDO EN EL TIBET, entre harry y un monje
que tenía una vergota de 35 centímetros de largo
pero la perra nunca da su culo a torcer
"¡yo no podría aflojarle jamás el culo a un hombre
que no me ama, villa, y está claro que tú sólo
quieres poseer mi cuerpo para desahogar tus bajos instintos!"
todavía quedan de esas...
me está volviendo loco tanto coño que encuentro en internet
todos esos videos porno llenos a reventar de húmedos coños en acción copulatoria
tanta putita vendiéndote una suscripción por solo 9.99 dólares
para verles el jodido coño todo el año
tantas rusas adolescentes que me mandan fotos del interior rosado
de sus amables coños para convencerme de que serían la esposa ideal
-¿pero qué tienen que ver sus coños con lavar platos
y cocinar y planchar y barrer y trapear?-
tantas divorciadas cachondas que se ponen la webcam en el coño
mientras tenemos sexo cibernético separados por ríos, mares y montañas
¡cada día más coños!
¡cada hora cientos de coños nuevos que se lanzan a conquistar el ciberespacio!
ya no me alcanza el puto día para poder echarle un vistazo
a todos los nuevos coños que irrumpen en mi pantalla como palomitas de maíz
coños grandes y espaciosos como los pasillos de un supermercado
coños tiernos y rosados de vírgenes adolescentes afiebradas
ansiosas de tener algún macho encajado entre las piernas
coños hinchados y carnosos que parecieran querer devorar el mundo entero
coños ceñudos que te dan miedo
coños alegres como la sonrisa de mi madre cuando me servía corn flakes
cada mañana para desayunar cuando yo era niño
ya no me alcanzan mis reservas naturales de semen
para poder masturbarme todas las veces que quisiera
¡mil años viviría masturbándome día y noche a la salud
de todos esos coños recién depilados que me entiesan la verga!
¡mil años y ni aun así acabaría, puta madre!
oh, dios, para qué hiciste tantos coños, cabrón hijo de tu descoñada madre
estoy ya más flaco que un perro vagabundo con tanta puta masturbación
y tengo los ojos rojos de pasarme todas las putas noches
con la mirada clavada en la tortuosa orografía de los coños mundiales
y mientras mi nueva amiga zorayda de pakistán me enseña por skype
su peludo coño musulmán apartándose con los dedos los labios de la vulva
britney de oklahoma se conecta al msn y me pregunta lo que opino
del nuevo piercing que se acaba de hacer entre el coño y el culo
-ese coño gordo y rubio que me comería a mordidas si tan solo
pudiera ponerle la boca encima-
y mientras miro por enésima vez el video donde paris hilton
abre las piernas al bajar de la limosina y enseña el coño,
mi mujer entra al cuarto y me sorprende sobándome los huevos:
"¡ya estás otra vez con tus marranadas, puto cabrón degenerado!"
mi mujer que nunca me ha enseñado el coño
mi mujer que apaga la luz para coger porque le da pena que le vea su cosa
¡pero a mí me gusta ver coños!
prefiero eyacular en mi mano viendo un coño en la pantalla
que meterle la verga en la oscuridad a mi mujer en su coño invisible
quiero verte el coño, amada mía
ven aquí y bájate las bragas y agáchate
quiero meter un par de dedos en tu coño y abrírtelo
para contemplar lo que hay allí dentro
y luego escribir un poema romántico acerca de tu canal vaginal
y tus falopios entre la niebla al caer la tarde
ven aquí pendeja reprimida para que veas el archivo de fotos
que acaba de enviarme mi amiga ulrika de bucarest
un puto archivo con 50 fotos recién tomadas de su coño
ulrika la putita más caliente de rumania
ulrika la vampira más puerca de internet
se pasa el día frente a la webcam metiéndose los objetos más extraños
en su enorme coño transilvano chupa sangre
como esa puta biblia apostólica y romanólica que se metió la última vez
todo el antiguo y el nuevo testamento en su coño
todo san juan y san lucas y sus putas evangélicas madres dentro de su coño maligno
y luego se masturbó con adán y eva y jehová en el paraíso y moisés en el mar muerto
y tuvo un orgasmo con jesucristo en la cruz
y se mojó como puerca cuando fue sepultado
y resucitó al tercer día de entre las vampiras y los hombres lobo
y otros inadaptados por el estilo
y de nuevo se conectará esta noche para salvar a vivos y muertos
y a los enfermos sexuales como yo
y su coño se abrirá tres veces antes de que cante el gallo...
-¡qué pendejo estás, pinche villa; por estar viéndole el culo a tus putas
ni siquiera te has enterado que debemos evacuar el pueblo de emergencia
porque a mediodía se espera la llegada de un tsunami!
a raíz de la publicación de un poema titulado "soy muy pendejo y muy feo, pero deberías oír cómo grita tu hermana cuando le ensarto mi pirinola"; poema firmado por un tal jose villa e incluido en la edición del mes de febrero de la revista "POETAS ROMANTICOS Y ENAMORADOS", el editor de dicha revista nos asignó la tarea de indagar en la vida y obra de su autor, atendiendo al enorme interés suscitado entre los lectores por el ya mencionado poema; interés traducido en cientos de cartas enviadas a la dirección virtual de la revista.
sabíamos ya desde tiempo atrás que jose villa tiene algunos años radicando en un olvidado pueblo del sur de jalisco llamado tenamaxtlán, donde el poeta transcurre sus días dedicado principalmente a ingerir alcohol: dos días después de la solicitud de la revista nos pusimos en camino para ir en su búsqueda.
llegamos a tenamaxtlán al atardecer. el pueblo no es la gran cosa. las calles estaban desiertas. las puertas y ventanas de las casas aparecían cerradas. subimos por la calle principal hasta llegar a la plaza frente a la iglesia. había unas cuantas personas sentadas acá y allá en bancas de piedra pintadas con pintura blanca de segunda. una mujer ya entrada en años nos dijo cómo podíamos llegar hasta jose villa: "vive en un jacalón a la salida del pueblo, poco después de cruzar el puente sobre el arroyo: es un borracho cuarentón, gordo, feo, alcohólico; también dicen que tiene un buen pedazo de verga, y que escribe cosas por internet: aunque a mí lo único que me consta es que el tipo se pasa casi todo el puto día en la cantina."
siguiendo las indicaciones de la mujer, atravesamos el pueblo hasta llegar a un pequeño puente de madera que cruzaba sobre el cauce seco de un riachuelo. unos pasos más adelante pudimos avistar el jacalón de madera y tejas de barro al fondo de un corral hacia la derecha del camino. afuera de la vivienda estaba un hombre sentado en un banquito. no parecía poeta por ningún lado. a su lado, sobre el piso de tierra, había una botella de tequila casi vacía. el hombre nos vio pero no hizo gesto alguno de reconocimiento. alzamos un brazo como saludo. caminamos hacia donde estaba. al llegar frente a él nos sorprendió la expresión de inteligencia que se desprendía de sus facciones, aunque a la vez nos resultó evidente que estaba borracho; abrió la boca como para decir algo, pero pareció pensarlo mejor y no dijo nada. entonces le dijimos quiénes eramos, de dónde veníamos, y cuál era el objeto de nuestra visita: antes de decir nada, cogió la botella de tequila del suelo y se acabó lo que quedaba en ella. Luego dijo que estaba bien: "hazme esa puta entrevista de una vez; pregunta lo que sea, pero no te tardes mucho; y luego te me vas a chingar a tu madre", fueron sus palabras.
a continuación transcribimos la entrevista.
e: háblenos un poco acerca de su niñez.
jv: mi niñez fue una mierda; una mierda irrelevante y confusa: lo bueno es que sólo duró unos cuantos años.
e: ¿su adolescencia?
jv: esa fue una época de mierda pura, un verdadero desperdicio de tiempo, pero al menos sólo duró unos pocos años.
e: ¿su juventud?
jv: bueno, me dediqué a putear y además estaba borracho todo el puto día, pero en general también consistió en un buen pedazo de mierda caliente.
e: ¿y ahora: esta etapa de madurez emocional y artística?
jv: ¡qué preguntas tan pendejas haces! ¿madurez? ¿tú le llamarías madurez a pasarse las noches mirando videos porno en internet y masturbándose? ¿tú le llamarías madurez a escribir poemas donde te la pasas presumiendo de que tienes una verga de burro cuando en realidad lo que tienes es una jodida manguerita de 12 centímetros? ¡no chinguesmames, cabrón!
e: abordemos una vertiente distinta de su experiencia existencial...
jv: mejor chúpame la verga, hijo de puta listillo. y dile de mi parte al pendejo que te mandó a entrevistarme, que la próxima vez mande mejor a una fulana, una fulana con un buen culo y un buen par de tetas.
e: se dice que sus poemas los escribe en el burdel "copacabana", de aquí de tenamaxtlán...
jv: mira, si quieres que siga hablando será mejor que vayas a traer un seis de latas de cerveza helada y un paquete de marlboro rojos. hay una tienda cruzando el puente a 2 calles de aquí, debiste verla cuando venías, un seis de "modelo" bien fría. y apúrate, porque cuando dejo de tomar más de 10 minutos seguidos me da por cogerme al primer pendejo que se me pone a la mano.
acudimos al depósito de ultramarinos y cerveza ubicado a escasos metros del corral del poeta, compramos los artículos requeridos por nuestro entrevistado para poder continuar con nuestra conversación, y cuando regresamos ya teníamos lista la siguiente pregunta:
e: decía usted un poco antes que suele mirar videos de alto contenido sexual a través de internet: ¿podríamos saber desde que punto procede a efectuar su conección a la red?
jv: claro, desde luego: mira allá, al fondo del corral, ¿ves aquella vaca que está pastando hierba junto al jodido árbol aquel? bueno, pues cuando quiero conectarme a la red lo único que tengo que hacer es enchufarle en el culo el cable de mi laptop. ¡aunque claro, a veces estoy tan borracho que lo que terminó metiéndole a la puta vaca es mi verga! ahora mejor tómate una cerveza: la verdad es que ya me cansé de esta pendejada.
e: bien, a continuación diré una serie de palabras, y usted me dirá lo primero que se le ocurra. luego tal vez me pueda usted conceder una fecha para proseguir esta entrevista.
jv: de acuerdo, suelta esas palabritas; pero terminando te me vas mucho a la chingada.
e: naturaleza
jv: alcohol
e: madre
jv: alcohol
e: arte
jv: alcohol y un buen culo
e: amor
jv: otro buen culo y más alcohol
e: poesía
jv: pendejos que vienen a entrevistarte
en este punto consideramos pertinente dar por terminada la entrevista. nos despedimos del poeta y abandonamos el lugar. creemos poco factible que vuelva a presentarse una segunda oportunidad de entrevistarlo.
