sábado, 7 de marzo de 2015

suicidio interrumpido por atrofia eyaculatoria temporal


en la calle principal de san cristobaldo hay fiesta
el poeta oficial del pueblo se suicida el domingo
esta es la despedida
todos celebran con algarabía
el poeta está borracho
el alcalde está borracho
el barrendero también está borracho
hedoclovia, una de las amigas del poeta, baila desnuda
arriba de la mesa donde se sienta el poeta
el cura de la iglesia de san cristobaldo puto y mártir
se masturba mientras observa los sensuales movimientos de la chica
ella se acerca al cura y con su roja lengua
le da una lamidita en la punta de la verga
el cura eyacula arrojando el semen a dos metros y medio de distancia
sin saberlo, el cura ha impuesto un nuevo récord municipal de
lanzamiento de semen estilo libre
el alcalde se levanta y felicita al cura y lo abraza conmovido
¡el puto récord tenía más de 10 años sin ser batido!
¡el puto récord ha sido superado ampliamente por más de medio metro!
el anterior poseedor del récord está presente en la fiesta
¡se trata ni más ni menos que del poeta oficial de san cristobaldo,
el enorme poeta romántico y sentimental josé villa!
¡pero él no piensa quedarse de brazos cruzados!
se levanta y se saca la verga y comienza a masturbarse con denuedo
¡ya verá ese hijo de puta del cura lo que es un
campeón lanzador de semen en plena acción!
la gente del pueblo se arremolina en torno al poeta para
verlo llevar a cabo su gran lanzamiento
hedoclovia por supuesto se arrodilla delante del poeta y
le acaricia los huevos con una mano mientras le toquetea
la punta de la verga con la punta de la lengua
¡una ola de excitación sexual cunde por el aire!
¡los concurrentes se están poniendo cachondos!
una señora de mediana edad se mete una mano bajo la falda y
comienza a juguetearse la vibrátil punta de su coño
el tipo parado a su lado aprovecha para agarrarle las tetas a la mujer
¡alguien entre la multitud exhala un gemido!
¡algunas parejas empiezan a copular aquí y allá a todo
lo largo y ancho de la calle!
¡la orgía parece haberse puesto en marcha!
mientras tanto el poeta está alcanzando el punto del
no retorno en su protocolo masturbatorio
¡uno casi podría jurar que escucha el semen abriéndose paso
 a través de los conductos internos de su enorme falo erecto!
¡algunas mujeres situadas en primera fila abren sus
bocas inconcientemente como preparándose para
recibir el impacto del proyectil seminal!
hedoclovia se aparta para dejar el espacio libre a la
saeta líquida que expulsará el poeta
¡de pronto, un hilillo de sustancia blancuzca asoma al fin por
el agujero en la punta del pene del susodicho!
¡apenas puede hablarse de una eyaculación propiamente dicha!
en todo caso se podría decir que no se trata más que de
unos cuantos miles de espermatozoides rancios
-unas mínimas gotitas residuales de materia progenitoria-
¡el poeta sencillamente ha puteado y eyaculado más de la
cuenta durante los últimos tiempos como para poder tener almacenado
el semen suficiente que requiere un buen lanzamiento!
los espectadores que no están ya acoplados genitalmente y
follando o culeando se dispersan desencantados
en la cara del cura se puede observar cierta expresión triunfalista
¡25 años de abstinencia sexual lo han llevado a obtener
esta curiosa recompensa!
su nombre será recordado por las futuras generaciones de
onanistas afincados en la región
tal vez un día el vaticano incluso hasta lo convierta en santo
¡san bulmaro eyaculatorio invictus!
las mujeres se encomendarán a él: "amado san bulmaro eyaculatorio,
concédeme el milagro de que al inútil de mi marido se le vuelva
a poner dura la verga y me coja siquiera una vez al mes"
la fiesta por lo demás sigue su curso
el poeta ha decidido restarle importancia a su fracasada
tentativa atlética y ahora escribe el poema de despedida
que recitará el domingo antes de colgarse del árbol más
alto de la plaza
mientras escribe, una idea cruza por su mente
hace tiempo leyó que a los ahorcados les sobreviene una
última eyaculación durante los instantes previos a su muerte
-como una especie de desesperado acto reflejo del
instinto de propagación de la especie-
el poeta tiene entonces una visión donde se ve a sí mismo
arrojando un profuso torrente de semen mientras cuelga de un árbol
-algo parecido a un geiser de esperma expelido desde lo más
hondo de sus genitales-
¡la certeza de un nuevo récord mundial!
¿pero cuánto semen podría llegar a almacenar dentro de sus testículos
durante los escasos dos días que faltan para el domingo?
seguramente una cantidad insignificante
¡y menos si la puta de hedoclovia le sigue chupando la
verga, como de hecho lo está haciendo en este momento!
el poeta comprende subitamente que tendrá que cancelar su
suicidio y ponerse a ingerir grandes cantidades de yogur y queso y
leche de burro, y posponer el día de su partida para un
par de semanas más adelante...
¡ese puto cura de los cojones tenía que venir a joderle los planes!

-¿entonces cuándo te vas a colgar al fin, villa?"
-¡cuando se me hinchen los putos huevos, señor alcalde!



miércoles, 4 de marzo de 2015

grandes esperanzas


¿qué espero ya de la vida?

en realidad no gran cosa

que no me caiga un puto cáncer, digamos
en el transcurso de los diez o doce próximos años

poder seguir teniendo alguna esporádica erección
y al masturbarme todavía arrojar un puto chorro aunque sea
de meados

encontrar un último amor y, suponiendo que esto ocurra
no parecer demasiado patético cuando tenga que
decirle a la afortunada "eres hermosa como la mariposa que vuela de
rosa en rosa, tu sonrisa es el sol que ilumina mi vida" y
de pronto caiga en la cuenta de que la tipa tiene
una verruga con pelos en la barbilla y los dientes torcidos

encontrar un último amor y tener quizá la suerte
de que no le apeste demasiado la boca ni tenga
las piernas tachonadas de celulitis y las tetas no le lleguen
al ombligo y el coño todavía le apriete lo suficiente para no
sentir que estoy follándome al aire cuando me la coja

encontrar un último amor y poder creerle cuando me asegure
que me ama como nunca antes amó a ningún otro hombre
y que la noche primera en que me la encontré parada debajo
de aquel farol en aquella esquina a las 3 a.m
vestida como una puta y apestando a alcohol
fue la primera vez en sus cuarenta y muchos años de vida
que probaba un método alternativo para obtener dinero
desesperada al encontrar que su sueldo limpiando baños en el macdonalds
no alcanzándole ya siquiera para comprarse una puta big mac
mucho menos le alcanzaría para mantener a los 4 de
sus 7 hijos que aún vivían con ella
(mentira, claro, la limpia baños sería una de sus primas)

encontrar un último amor y si acaso no fuera
precisamente una belleza y además le apestara la boca
y tuviera las tetas caídas y una cierta proclividad a empinar el codo
y a largarse luego a la calle borracha y ligera de ropa y subirse
al carro de cualquiera y desaparecerse por días para una vez
reaparecida negarse a follar conmigo pretextando que
"no eres más que un puto huevón mantenido que sólo me quiere
porque le invito la cerveza y le aflojo el jodido culo sin cobrarle por
echar un palo"...

y si acaso, digo, no fuera éste ya postrero amor
precisamente aquel que un conmovido poeta elegiría
padecer para inspirarse en él y así escribir hermosos poemas románticos,
poder mantener, pese a todo, intacta la sagrada llama
del aliento poético y seguir escribiendo
siquiera algún triste poema de tarde en tarde y hasta tanto el
alzheimer o alguna otra mierda degenerativa de esas no
me lleve por fin a recorrer -ya
totalmente achacoso, senil y trastornado-

el último tramo del jodido camino al agujero






viernes, 19 de diciembre de 2014

¡devuélveme a mi mujer, hijo de puta!



a mi mujer se la llevó ese hijo de puta de jehová
y por eso estoy triste
habiendo tanta puta por ahí para llevarse 
el cara de verga tuvo que escoger precisamente a eufrosina
la mujer con la que yo pensaba pasar el resto de mi vida
la mujer que me llevaba cerveza a la cama cuando amanecía resacoso
y que se ponía a chupármela mientras yo me tomaba la cerveza
habiendo tanta sueca mamadora de verga por ahí
habiendo tanta tailandesa que te la mama a cambio de un plato de arroz
habiendo millones de hermosas chicas de ojos almendrados en medio oriente
que aceptarían gozosas ser parte de tu harén por solo 2 dólares mensuales
jehová sin embargo las pasó por alto a todas y a fin de cuentas
el puto pendejo vino a mi casa y se llevó a mi nena
a ella
a ella se la llevó ese cabrón cara de verga de jehová
a la mujer que yo amaba
a ella le llenó la cabeza de mierda ese puto de jehová
la mierda de zacarías 4:25
la mierda de jonás 8:17
la mierda de deuteronomio 12:35 y 23:54
y mis huevos y su puta madre
y no descansó hasta que a la pobre eufrosina ya no le cupo
un milímetro cúbico más de mierda en la cabeza
mi linda mujer
mi hermosa mujer enmierdada
mi sensual mujer morena convertida en estatua de mierda
mi ángel de alas que se le volvieron mierda
¿en qué cielo de mierda vuelas ahora tomada de la mano de jehová,
mientras yo me hundo sin remedio en este agujero lleno 
de mierda y soledad que es mi vida sin ti, oh bella eufrosina?
y las horas pasan sin ti
y las semanas pasan sin ti
y los meses pasan y sigue sin parecer que pronto llegará ese día
donde el mundo por fin se acabará según dicen los chalados de tu secta
 y yo ya estoy harto de fornicar con la puta almohada
¿para cuándo te dijo jehová que la bomba va a explotar, eufrosina?
¿para el 2015?
¿para el 2075?
¿para el año que en que por fin se le terminen de hinchar los huevos?
oh, todopoderoso señor jehová escucha al hombre
a quien le robaste la mujer
¿por qué no escogiste a otra pendeja para meterle tu mierda en la cabeza?
¿qué te hice yo para que me quitaras a mi dulce bonbón?
la mujer con la que pensaba pasar el resto de mi puta vida juntos
la que me curaba mis resacas llevándome cerveza a la cama
y mamándome la verga mientras me empinaba mis tragos
¿te molestó mi alcoholismo, amado señor jehová?
¿te dio envidia que ella me quisiera?
¿te dio envidia que ella me hiciera las tremendas mamadas que me hacía?
¿por eso me la quitaste, cabrón?
¿para ponerla a que te la mame a ti?
¿no podías haberte agarrado a una brasileña culona para que te la mamara?
¿o tal vez a una de esa putas gringas borrachas
que toman el sol en las playas?
tenía que tratarse de ella, ¿no?
para joderme, ¿no es cierto?
para escarmentarme por ser un blasfemo que desde siempre
se ha reído de ti, ¿no es así?
¡oh, eufrosina, no te creas nada de lo que te dice jehová para asustarte!
el mundo no se va a acabar
el mundo está hecho para durar otros mil millones de años
la tierra lleva miles de millones de años girando
y cuando tú mueras seguirá girando a lo largo de por lo menos
otros tantos miles de millones más
la puta biblia de jehová es una biblia que el cabrón compró
en un mercado de taiwan mientras andaba buscando opio para drogarse
y zacarías era un violador de niños que se escapó de una cárcel de jerusalén
y a jonás le gustaba frecuentar los burdeles romanos
para que lo encularan entre media docena de centuriones
y ese deuteronomio realmente no tengo ni puta idea
de quién pudo ser o qué cosa era
pero tengo la leve sospecha de que se trataba de un sicópata 
que le enseñaba la verga a las niñas afuera de las escuelas de jerusalén
la puta biblia de jehová la escribieron entre un montón de perturbados, eufrosina
tipos degenerados que se masturbaban entre ellos mientras la escribían
tipos con mierda en la cabeza
si quieres leer algo mejor lee mis poemas
es cierto que, como la biblia, también son una puta mierda
pero al menos tú sabes que yo no soy un violador de niños
ni me gustan las niñas
o que me enculen entre varios
tú sabes que yo soy sólo un tipo borracho de costumbres normales, eufrosina
un tipo que te quiere
y si acaso llegara a ocurrir el fin del mundo
¡ojalá sucediera mientras tú me mamas la verga,
mi preciosa morena de ojos de miel!





dedicado con cariño a mi ex mujer, que ingresó en la secta 
de los testículos de jehová hace ya dos años;
lo último que supe de ella es que andaba repartiendo
revistas atalaya en algún lugar de Costa Rica
¡quiera jehová que no se vaya a encontrar con mi compadre Roger,
porque el cabrón seguro que la convence de ponerse a gatas y dejarse encular



jueves, 11 de diciembre de 2014

la última vez que me chupaste la verga



querida, también esta noche estoy borracho

y lo sabes

y es en ti en quien pienso ahora: ¿para qué negarlo?

y en las veces que te ponías tu minifalda de mezclilla
y nos íbamos a la playa a tomar tequila

y debajo aquellas bragas negras con encaje de corazoncitos
que yo no tenía más que deslizar a un lado para encajarte
un dedo hasta el fondo de tu coño

contemplando aquellos atardeceres fucsia con naranja
recargados en el tronco de alguna palmera

los dos borrachos

tu te ponías entonces de rodillas en la arena
y te agachabas entre mis piernas y me chupabas la verga
mientras las gaviotas surcaban allá lejos el oscurecido firmamento

y no te importaba una mierda que, al agacharte, 
la falda se te arremangara a full y se te viera todo el culo

porque se suponía que aquella era una playa exclusiva para putos

¿y qué chingados le va a importar a un puto contemplar
el delicioso y abultado culo de una linda chica morena?

así que tu me la mamabas quitada de la pena con tu culazo al aire
mientras los putos se ocupaban en procurarse unos a otros
sus propias mamadas sin dedicar siquiera 
un distraído vistazo a tu espléndido trasero

que tanta falta me hace ahora, oh
en esta triste noche sin culo donde tomar tequila
no me sirve para nada que no sea sentirme más jodido

y recordar

recordar, por ejemplo, aquella última noche
en que tu boca acogió mi hinchado mazacote

yo estaba despatarrado en la arena con los ojos cerrados
y tú agachada con el culo al aire como siempre

y el rumor de las olas al reventar en la playa unos metros más allá
nos impidió escuchar que un extraño se acercaba

y era tan negro el cabrón -esto lo supe después, claro-
y la noche estaba tan oscura 
que tampoco habríamos podido verlo

aunque me imagino que cuando se arrodilló detrás de ti
y agarró luego tus caderas con sus fuertes manos para apuntalarse
tú tienes que haberte enterado forzosamente de que él estaba allí

y aun suponiendo que no haya sido ese el caso,
y que lo borracha que estabas te impidiera percibir su cercanía,
dudo mucho que cuando él te separó las nalgas aprestándose
a dejar libre el camino que llevaba hasta tu culo, 
no hubieras reparado ni aún entonces en el hecho 
de que había un desconocido detrás de ti

y segundos más tarde, reparado además en el hecho
de que el desconocido detrás de ti acababa al parecer
de deslizarte una cosa enorme y cálida dentro de tu cavidad anal

una cosa enorme que se sentía como una verga 
y que probablemente era simple y sencillamente eso: una verga

una verga que un desconocido aproximándose al amparo de la oscuridad
había ido a meterte por el culo mientras tú me hacías una mamada

aquella última noche en la playa de los putos
bajo las susurrantes palmeras, envueltos por el suave rumor de las olas

la última noche, la última vez que me chupaste la verga

aquel hijo de puta se puso a culearte olímpicamente
y mientras tanto en mi frente comenzaban ya a brotar
un par de putos cuernos tamaño iguanodonte

tú entonces empezaste a lanzar unos gemidos 
que me hicieron pensar en los que van lanzando las marranas
cuando son conducidas a degollar al matadero

ahí fue cuando debí sospechar que algo andaba mal

pero la vanidad tuvo la culpa de que yo no supiera 
interpretar acertadamente el probable significado 
de aquellos gemidos como de puerca al estar siendo pasada por la piedra
que salían incontenibles desde el fondo de tu garganta cada vez más estruendosos

"tengo tan grande la verga -pensé en mi ingenuidad-
que el solo hecho de chupármela parece ser suficiente
para que esta hija de la chingada pueda incluso hasta alcanzar el orgasmo"

desde luego, no era ni remotamente la mamada que me hacías
la razón de aquellos putos bramidos tuyos que embargaban de lascivia
la languidez y quietud de aquella noche tropical, 
sino el hecho de que un puto negro a tus espaldas
te estaba poniendo en aquellos momentos la culeada de tu vida

te hubiera podido meter hasta una puta palmera por el culo
y tu ni siquiera hubieras dicho ay!

y yo como un verdadero pendejo aún seguía pensando
que los temblores que te hacían estremecer la boca
y bailotear las tetas, estaban siendo ocasionados
por la cachondez que te causaba chupar 
mi ridícula verga de poeta cagoncete

al final resulto inevitable que las sospechas me empezaran a invadir:

"esta puta grita y berrea tanto como si detrás de ella
tuviera a un puto negro metiéndole por el culo 
una verga de por lo menos 35 centímetros:
esto no es normal, aquí debe haber gato encerrado"

de modo que extendí el brazo y cogí el potente reflector
de mis tiempos de boy scout que acostumbro siempre
llevar en mi mochila de explorador junto con la navaja suiza

claro que a esas altura de la culeada que te habían estado poniendo
ya era demasiado tarde para remediar ni puta cosa

el tipo había por fin terminado de vaciarse y ahora
se alejaba saltando con los ágiles y sigilosos pasos 
de una pantera negra que se escabullera entre las sombras

tu mientras tanto terminabas ya desplomándote sobre la arena
presa de una serie de brutales y agónicas convulsiones
que sacudían tu cuerpo como si este hubiese sido
una frágil cometa de papel atrapada en medio de un tornado

yo mantenía en lo alto el reflector intentando como idiota
horadar la espesa negrura circundante con el haz de luz,
oyendo sin embargo en mi interior entretanto
una especie de apagada vocecilla que me preguntaba
qué mierda esperaba todavía encontrar: 
¿acaso tal vez un puto cangrejo masturbándose?

y como un idiota sigo recordando ahora aquella noche
y lo que me escribes en esa carta que recibí 
hace apenas la semana pasada:

querido villa: escribo sólo para decirte
que me caso con barak el mes que viene en alabama,
y que por supuesto estás invitado a la boda...

la botella está casi vacía

la noche será larga, más larga aun que la cola de una cometa...


chinga tu madre, barak




domingo, 25 de mayo de 2014

nina



mi padre nos llevó al panteón 

para que viéramos cómo enterraban a nina

recuerdo aquella mañana llena de sol

recuerdo lo verdes que me parecieron
los cerros levantándose a lo lejos

recuerdo que mi padre se había colocado
detrás de una tumba y bebía

y que siguió bebiendo toda la semana
después del entierro, y que pasado un mes 

aún seguía bebiendo

recuerdo luego que mi madre 

nos llevó al panteón para que viéramos 
cómo enterraban a mi padre

junto a la tumba de aquella puta




jueves, 22 de mayo de 2014

¿y ahora qué?



querido diario

hoy tampoco vino miguel a verme
y cuando le marqué al celular salió la puta grabación esa
donde te dice que dejes tu mensaje
no bajé a cenar y luego mi madre vino a preguntarme
si me sentía mal o acaso andaba con la regla
y preguntó si me había peleado con miguel
-"hace varios días que no lo veo por aquí"-
le dije que no tenía apetito y me dolía un poco la cabeza
y que miguel estaba en cama con la gripe
cuando salió volví a marcarle al hijoputa
y de nuevo saltó la puta grabación
mañana es sábado y no hay escuela
así que no podré verlo hasta el lunes
en realidad yo sé que me estoy haciendo pendeja
esperando que el cabrón me ayude a salir de esta
el día que le dije que la prueba había salido positivo
incluso me preguntó si sabía quién me había embarazado
¿o piensas que voy a ser tan pendejo como para creer
que yo soy el único cabrón con el que coges?
desde entonces me rehuye cada vez que me ve
desconectó el celular y cuando le marco a su casa
dicen que salió con un amigo al cine o cualquier otra pendejada
susi me dijo que ella conoce 
a una de segundo que se lo sacó hace un par de meses
la tipa tiene una prima que es enfermera
y te cobra tres mil pesos por ponerte dos inyecciones de sal
-por si el feto se te aferra y no sale a la primera-
ahora el problema es de dónde saco el puto dinero
por el ipod y el ipad a lo mejor consigo la mitad
pero si vendo el iphone mi madre sospecharía
ayer que volvía de la escuela me detuve
a comprar una coca en la tienda de la esquina
el dueño es un puto vejestorio rabo verde de lo más asqueroso
y siempre que entro me desnuda con los ojos
a pesar de estar gordo y calvo debe creerse irresistible
puesto que incluso ha llegado a preguntarme si tengo novio
y cada vez que voy me regala un sniker o unas m&m
si miguel no me contesta mañana a más tardar a mediodía
voy a ponerme la mini más corta y una blusa recortada
los zapatos de tacón y rouge en los labios
sombra en los ojos y bajar a la tienda;
tal vez no soy una beldad ni mucho menos
pero juro por mis tetas que para el próximo lunes
voy a tener dinero suficiente no sólo para salir de este lío
sino además pagarle a un par de pandilleros de la calle de arriba
que vayan y le rompan los jodidos huevos a patadas

a ese hijo de puta de miguel





viernes, 25 de abril de 2014

tus bragas



hace cosa de dos semanas que te regalé
un paquete de tres bragas de colores surtidos
que compré en el mercadillo que se instala
los jueves a dos calles de mi casa;
no me costaron muy caras
-y además al comprarlas me obsequiaron un cupón
que me da derecho a una coca cola gratis
si compro una hamburguesa doble queso en tonis burger-
pero la chica que me las vendió me aseguró
que a pesar de estar fabricadas en pakistán y no llevar marca
están hechas de algodón 200 % natural
y si las lavas con agua fría no encogen;
también me dijo que a ella le encanta usarlas
porque se ajustan suavemente a la entrepierna
y el elástico en los bordes no te deja surcos en la piel
incluso se arremangó la falda que llevaba
y me permitió verle las bragas un momento
eran de color azul claro y tenían una flor roja estampada
en el triángulo que cubre la zona del pubis
la chica me animó a meter un dedo
entre el elástico de la prenda y uno de sus muslos
y comprobar por mí mismo cómo no dejaban marca;
yo sin embargo me abstuve de hacerlo
y le aseguré que me bastaba su palabra
le di cincuenta pesos y pagué las bragas
y luego caminé hasta la parada del camión y fui a tu casa;
si mal no recuerdo aquella vez estabas
sumida en una de tus periódicas crisis depresivas
te sugerí que te dieras un baño y te arreglaras
para salir a dar la vuelta por ahí
-ir al cine tal vez y luego a tomar un par de tragos-
y te entregué el paquete con las bragas nuevas
sabiendo de antemano que al abrirlo
dibujarías con la cara esa mueca agria que pones cada vez
cuando algo de lo que hago te parece mal
-últimamente la mueca ya no se esfuma de tu jeta-
desde luego que no me sorprendió en lo absoluto
el comentario que hiciste al desempacar las bragas
"¿quién te dijo que necesitaba esta puta mierda?"
si te las regalé no fue porque pensara
que con la docena que ya tienes aún te hicieran falta tres más
sino para ver si así empiezas a pensar en la conveniencia
de tirar a la basura esas putas bragas amarillas
que no te has cambiado una sola vez desde que te conocí;
yo sé que el hijo de puta con el que salías
antes de ser mi novia te las regaló
la última noche que se vieron cuando él te confesó
que en realidad es puto y que le gustan los hombres
y contigo había estado sólo en plan de pasar el rato;
te dejó el corazón roto y esas putas bragas amarillas
y un perfume francés de imitación en frasco de medio litro
que apestaba a mierda y que un día desapareció de tu bolso
-¿para qué te digo quién lo sacó de allí y lo tiró por el caño?-
las putas bragas no te las quitas desde ese día
a pesar de que el contacto diario con el ácido de tus jugos 
ya casi adelgazó su tela hasta volverla una membrana translúcida;
andas practicamente con el coño al aire pero aún así
te resistes a deshacerte de ellas como si creyeras
que portas un talismán que a final de cuentas
hará que un día vuelva a tu vida aquel con quien todavía sueñas;
hoy que salí de la casa para irte a ver
de paso entré al mercadillo para ver si hallaba
la copia pirata del próximo disco de canciones románticas de juan gabriel;
en el puesto donde hace dos semanas te compré las bragas
-que metiste en un cajón y ya no las volviste a sacar-
me encontré con la chica que me las vendió;
esta vez ella llevaba pantalón de mezclilla y blusa vaquera
pero no mucho después vi que también debe sufrir
alguna clase de puta fijación con el asunto de la ropa interior
cuando en el piso de baldosas blancas de uno de los cubículos
del baño para caballeros en el tonis burger
vi caer aquellas mismas bragas azules estampadas con una flor roja
que llevaba puestas hace dos semanas







miércoles, 23 de abril de 2014

poema alcoholizado para un miércoles de champions



se me ocurrió poner un chip gps

camuflado en el celular de mi nena
-como nunca suelta el puto teléfono
podría rastrear su ubicación por internet en cualquier momento-
el primer día ella se metió tres veces a distintas horas
al hotel que está a dos calles de la oficina donde trabaja;
el segundo día fueron dos veces
el tercer día era viernes y entró seis veces al puto hotel
el cuarto día fue sábado y la muy puta 
practicamente se pasó el día completo en el jodido hotel;
esa noche cuando llegó a casa 
le pregunté si alguna vez me había engañado
ella me miró entonces con su tierna mirada
sus pestañas subieron y bajaron dulcemente
como las alas de una delicada mariposa que revoloteara 
entre las cándidas flores de un radiante jardín a mediodía
cómo puedes dudar -me dijo- del gran amor que siento por ti
luego me echó los brazos al cuello y me dio un beso
me metió la lengua en la boca y la movió de arriba abajo
explorando cada punto de mi cavidad bucal
más tarde se quedó en pelotas y echamos un palo
al terminar nos pusimos a fumar tirados en la cama
nunca quise a nadie tanto como a ti, villa -me dijo la perra-
yo le dije que también la quería
deberíamos casarnos -dijo- formar una familia
claro -dije- sería una buena idea
tendríamos un par de hijos -siguió ella- un perro, un gato
los fines de semana iríamos de pic nic al campo
volaríamos cometas y pasearíamos en bote por el lago
más adelante quizás podríamos comprar una cabaña junto al mar
pasar los veranos en la playa y mirar los atardeceres
desde la terraza de un bar tomando margaritas;
suena bien -dije- valdría la pena intentarlo
después le pregunté cuánto les cobraba por dejarse culear
a todos esos con los que se veía en el hotel
¿de qué estás hablando? -dijo- ¿a qué puto hotel te refieres?
puse un chip rastreador en tu móvil -dije-
sólo esta semana debes haber estado 30 veces en ese hotel;
aplasté lo que quedaba del cigarrillo 
en el cenicero de la mesilla de noche;
salí de la cama y entré al baño a echar una meada
luego me miré al espejo y me pareció ver
la cornamenta de un alce adornando mi frente
cuando salí del baño, la puta ya tenía 
la maleta abierta en la cama y echaba sus cosas en ella
encendí otro cigarrillo y fui a la cocina por una cerveza
me senté en el sillón de la sala y prendí la tele
cambié de canal hasta encontrar un programa
donde se debatía el tema de la sexualidad humana
"está demostrado científicamente -decía uno de los expertos- 
que la mujer lleva siempre las de perder 
en cualquier relación estable dado que los instintos del hombre 
lo empujan permanentemente a la promiscuidad"
los demás expertos de la mesa parecían estar de acuerdo
una tipa con cara de liendre opinó que las mujeres 
era unas mártires inocentes y desvalidas
"aparte de tener que soportar la rudeza de la conducta masculina
sus deficientes hábitos higiénicos, su propensión alcohólica
su vocabulario soez, sus escasas habilidades de interacción social
-los pendejos no saben hablar más que del puto futbol-
la pobre mujer tiene que encargarse de procrearle al cerdo sus hijos
exponer su salud en aras del bienestar de las criaturas
arruinar su cuerpo con el embarazo y la lactancia
y después aguantar que las hagan a un lado 
porque están gordas, se llenaron de estrías 
y ya no se antoja cogérselas ni siquiera en estado de ebriedad"
la cara de liendre recibió aplausos tras su intervención
que te den por el culo, hija de puta -pensé-
agarré el botellín de cerveza y le pegué un trago;
la que pronto sería mi ex apareció entonces en la sala
se había puesto una mini y una blusita sin mangas
ya sabes -dijo- ni se te ocurra buscarme
¿y nuestros planes de boda? -pregunté- ¿la casa en la playa
los hijos, el perro, el gato, los atardeceres románticos?
¡cómo puedes ser tan cínico, hijo de puta! -exclamó-
¡burlarte así de mis ilusiones y mis sueños!
mientras hablaba alcanzó la puerta de la calle
la abrió, cruzó el umbral y se largó dando un portazo
yo me quedé viendo la pantalla de la tele
la cara de liendre había tomado nuevamente la palabra
"la profunda capacidad amatoria que tenemos las mujeres -decía-
es una de las claves para entender el misterio femenino"
cuánto puto rodeo -pensé- 
para no mencionar la palabra de las cuatro letras 

me levanté y fui por otra cerveza a la cocina






lunes, 21 de abril de 2014

carta de mi ex mujer



hola, hijo de puta
no sé ni para qué te escribo
-tal vez a fin de cuentas ni siquiera te mande esta carta-
supongo que estoy más aburrida que otros días;
normalmente a estas horas estaría en la playa
tirada en una toalla tomando el sol y bebiendo una cerveza
pero hoy se nubló el cielo y sopla un vientecillo fresco
así que opté por sentarme en la terraza con un libro
cómo perdonar a los que nos hicieron daño
y ver si puedo poner en práctica alguno de sus consejos;
la idea central del puto libro es que el rencor y el odio
resultan contraproducentes para quien los alberga en su pecho
toda esa rabia almacenada en el corazón se pudre
entorpece su buen funcionamiento y es causa de infarto;
recordar los episodios amargos que vivimos
los actos violentos que alguna vez nos lastimaron
los desengaños, las traiciones, los amores no correspondidos
el libro recomienda escribir en un papel
cada una de las malas experiencias que dejamos atrás
aquella vez en nuestra luna de miel, por ejemplo
cuando te emborrachaste en la alberca del hotel
con una turista argentina que te dijo
que nunca había cogido más que con tipos del sur
que tenía ganas de sentir adentro una verga mexicana
y tú te ofreciste enseguida a cumplirle su deseo
para lo cual te la llevaste a la parte más honda de la alberca
y allí mismo te sacaste la verga y la penetraste
no contento con eso, viniste luego al cuarto y me dijiste
que el coño de la fulana apretaba mejor que el mío
que ella además tenía las tetas más grandes
y que no entendías por qué te habías casado conmigo
yo entonces te amaba y tus palabras me hirieron
tanto como si me hubieses encajado un cuchillo en el pecho
de todos modos no me negué a complacerte
cuando veinte minutos después me pediste que te la chupara
luego la luna de miel se acabó
y empezaron entonces a correr los que serían
los peores diez años de mi vida
los años que duró nuestro puto matrimonio 
diez años soportando tu alcoholismo
los insultos, las veces que llegabas del burdel en la madrugada
y me hacías ponerme de culo para cogerme por detrás
mientras a cada embestida me decías "te voy a partir en dos 
para ver si así se te quita lo pinche puta"
diez años metida en el infierno
aguantando tus burlas porque mis tetas no eran
lo suficientemente grandes para hacerte una cubana
o porque no sabía preparar más que huevos revueltos con jamón
o porque no podía quedarme embarazada y era por lo tanto
una mujer inservible y un fraude y estaba seca por dentro;
lo peor era cuando me presentabas a tus amigos
diciéndoles "esta es la cosa con la que me casé,
la cambio por un coche con menos de 50,000 kilómetros
una harley davidson no muy vieja o un terreno al pie del cerro"
tú seguro pensabas que te oías la mar de chistoso
pero tu amigo teodosio se tomó la cosa en serio;
un mes después te regaló su nissan 4 puertas del 95
argumentando que recientemente había comprado un bmw deportivo
y en el garaje no quedaba ya sitio de sobra para el nissan
algunas semanas más tarde teodosio vino a la casa
mientras tú asistías a uno de tus putos congresos en acapulco
-esos donde la empresa sólo te pagaba los gastos de un acompañante
y si no llevabas a la puta de tu secretaria ¿quién iba a tomar apuntes?-
teodosio me dijo que llevaba tiempo sintiéndose atraído por mí
que acababa de divorciarse y bla bla bla
mientras él soltaba el puto rollo que llevaba preparado
yo pensaba "ahórrate el discurso y méteme de una puta vez a la cama"
pero cuando quiso pasar a la acción sin embargo
le dije que necesitaba pensarlo, que me sentía confundida
porque diez años oyéndote contar tus historias sexuales
me habían quitado al fin lo pendeja y ahora sabía 
que mis tetas pequeñas y mis caderas estrechas
algunos hombres las hallaban francamente irresistibles;
recuerdo la jeta de estúpido comehuevos que pusiste
cuando a la semana siguiente te pedí el divorcio
tus intentos de tomártelo a broma diciendo
que si te dejaba estaba condenándote al suicidio;
al final nos divorciamos pero en vez de suicidarte
cometiste el puto error de cogerte también a la secretaria de tu jefe
te echaron del trabajo, chocaste alcoholizado una noche de lluvia
y acabaste pasando 6 meses en un cuarto de hospital;
hubiera ido a visitarte y a llevarte para entretenerte
uno de esos videos porno que tanto te gustan
-aunque me imagino que ya habrías convencido a una enfermera
para que te chupara la verga de vez en cuando en el transcurso
de esas largas y solitarias noches que debías pasar casi inmóvil-
hubiera ido a verte pero en esos días
estuve de luna de miel en venecia con teodosio
luego rentamos una villa en mykonos a orillas del egeo
donde estaré hasta finales de año ocupada en pintar atardeceres al óleo
-¿alguna vez te dije que de niña tomé clases de pintura?-
teodosio va y viene cuando sus putos negocios lo dejan
-y luego están esos importantes congresos en ibiza y cancún y río de janeiro-
supongo que, al igual que lo hacías tú, 
el cerdo también me pone los cuernos todo el tiempo
sin embargo la cosa me tiene sin cuidado
si algo aprendí en esos putos diez años a tu lado
es que todos los hombres están hechos de la misma mierda
-hace tiempo que ya estoy curada de espantos-
si teodosio no se aparece en todo el puto mes no me aburro
doy largos paseos por la playa, pinto tres o cuatro horas al día
bajo al pueblo y camino por sus calles y me siento en las terrazas
a tomar café o simplemente observar el movimiento en el puerto
cada dos o tres días hago un poco de yoga en el jardín
dimitrio el jardinero no habla ni puta mierda de español
pero de alguna forma me ha hecho saber que escribe poemas
unas semanas atrás le comenté que hace tiempo
estuve casada con un tipo que también escribía poesía
-"se hace llamar jose villa y publica en internet"-
y que decía que ser poeta es lo mismo que ser puto
cuando por fin entendió lo que trataba de decirle
tuvo que apartarse y dejar de tragarme el coño unos minutos
hasta esperar que le pasara el ataque de risa que le dio;
según el autor de cómo perdonar a los que nos hicieron daño
escribir en un puto papel todas las mierdas que nos jodieron la vida
es el primer paso para empezar a trascender el dolor y el sufrimiento
que puedan pervivir aún en nuestro corazón y nos afligen
el segundo paso está descrito en algún capítulo que no he leido
pero yo creo que ya nunca podré enterarme de cuál es
porque mientras escribía esta carta dimitrio apareció en la terraza
y me estuvo cogiendo toda la tarde y arrancaba
algunas páginas del libro y las usaba
para limpiarse la verga cada vez que se corría 

pd:   ¿y dónde vives ahora que el hospital te embargó la casa?






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